Humor

A skót kisvárost földrengés sújtotta. Az egyik romba dőlt ház alatt csodával határos módon egy sértetlen embert találtak, aki egy üveg whiskyt szorongatott. Az egyik mentő rászól a sokkos állapotban lévő emberre:

- Igyon egy kortyot, mindjárt jobban lesz!

- Nem, nem... Ezt rendkívüli alkalmakra tartogatom!



- Maga mióta dolgozik a vállalatnál?

- Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.



Belép egy reszkető kezű beteg az orvosi rendelőbe.

- Ugye, maga sokat iszik? - néz rá a doktor.

- Már hogy innék sokat - feleli a beteg -, amikor a felét mindig kilötyögtetem?!



- Jean, hallott arról, hogy már az állatok is lövöldöznek?

- Nem, uram, de miért kérdezi?

- Azt írja az újság, hogy agyonlőtte a menyét.

A primadonna a premier után dühösen siet az öltözőjébe.

- Mi baj van, művésznő? - kérdezi az öltöztetőnője. - Óriási a siker! Öt virágkosarat is kapott...

- Igen, de hetet fizettem ki a virágüzletben.



- Miért sírsz, Petike?

- Az apu rácsapott az ujjára a kalapáccsal és...

- De kisfiam, ezért neked nem kellene így ordítanod!

- Hát, először én is nevettem...



Mérkőzés után az edző így szól a csatárhoz:

- Öregem, téged csak két dolog akadályoz abban, hogy jó futballista legyél.

- Micsoda?

- Az egyik a jobb lábad, a másik a bal!



- Olyan sokat kér a fogorvosom, hogy már nem is merek elmenni hozzá - panaszkodik Kovács a szomszédjának.

- Akkor menjen az enyémhez, ő nagyon méltányos. Képzelje, amikor valaki másodszor megy hozzá, már csak a felét kéri a honoráriumnak.

Kovács hallgat a jó szóra, és elmegy a szomszéd fogorvosához:

- Jó napot, doktor úr! Megint itt vagyok!



Az áruházban odamegy az ötéves Pisti az információnál álló hölgyhöz:

- Nemsokára idejön egy hisztérikus asszony, aki a gyerekét keresi, legyen szíves, mondja meg neki, hogy a játékosztályon vagyok.



- Nézd, édesem, hogy háborog a Balaton!

- Persze, mert most dobtam be a sütit, amit sütöttél!